Діти

20 фраз, які не можна говорити дитині ні за що і ніколи - небезпечні слова, які ламають дітям життя

Спілкуючись з дітьми, ми рідко замислюємося про смисловим навантаженням наших слів і про наслідки деяких фраз для психіки дитини.Але ж навіть цілком нешкідливі, на перший погляд, слова можуть завдати дитині істотної шкоди. Розбираємося - чого не можна говорити своїй дитині ...

  • "Чи не будеш спати - бабайка (сірий вовк, баба-яга, страшна дівчинка, Джигурда та ін.) Прийде!".Ніколи не використовуйте тактику залякування. З подібного залякування малюк засвоїть тільки частина про Бабайка, решта від страху просто пролетить повз. Сюди ж можна віднести фрази, на кшталт "Будеш від мене тікати, тебе схопить страшний дядько (заарештує поліцейський, забере відьма і ін.). Чи не ростіть з дитини неврастеніка. Попереджати дитини про небезпеки потрібно, але не методом залякування, а докладними поясненнями - що небезпечно і чому.

  • "Чи не доїси кашу - залишишся дрібним і слабким". Фраза з тієї ж серії страшилок. Шукайте більш гуманні способи нагодувати малюка, використовуючи тактику творчу, а не запугівательную. Наприклад, "Будеш їсти кашу - станеш розумним і сильним як тато". І не забудьте після цього дитячого подвигу (з'їденої каші) обов'язково зважити дитину і виміряти зріст - напевно, він після сніданку встиг змужніти і підтягнутися.
  • "Будеш кривлятися (косити очі, показувати мову, гризти нігті та ін.) - таким і залишишся" або "Будеш колупати в носі - палець застрягне". Знову ж, відмовляємося від безглуздих вигуків, спокійно пояснюємо малюкові - чому не варто кривлятися і колупати в носі, а після розповідаємо, що "З культурних і слухняних малюків завжди виростають справжні герої і великі люди". І демонструємо дитині фото бравого генерала, який теж колись був маленьким хлопчиком, але ніколи не колупав в носі і найбільше на світі любив дисципліну.

  • "У кого ж ти такий незграбний!", "З якого місця у тебе руки ростуть", "Не чіпай! Я краще сама зроблю!".Якщо ви хочете виховати самостійного і впевненого в собі людини, викиньте ці фрази зі свого лексикону. Так, малюк може розбити чашку, поки несе її до раковини. Так, він може розбити пару тарілок з улюбленого сервізу, поки допомагає вам мити посуд. Але він щиро хоче допомогти мамі, він прагнути стати дорослим і самостійним. Такими фразами ви "на корню" вбиваєте його бажання, як допомагати вам, так і справлятися без вашої допомоги. Не кажучи вже про те, що ці слова принижують дитячу самооцінку - потім не варто дивуватися, що малюк росте апатичним, боїться соціуму, і в його 8-9 років ви ще зав`язуєте йому шнурки і водите в туалет.
  • "Твій брат уже давно все уроки зробив, а ти все сидиш", "У всіх діти як діти, а ти ...", "Сусідський Ванька вже десяту грамоту зі школи приніс, а ти - одні двійки".Ніколи не порівнюйте свою дитину ні з його братами і сестрами, ні з однолітками, ні з будь-ким іншим. У батьків дитина повинна бачити підтримку і любов, а не докори і приниження його гідності. Таке "порівняння" аж ніяк не підштовхне дитини до взяття нових висот. Навпаки, малюк може замкнутися в собі, зневіритися у вашій любові і навіть "помститися сусідському Ваньке" за його "ідеальність".

  • "Ти у мене найкрасивіша, краще за всіх!", "Плюнь ти на своїх однокласників - їм до тебе рости і рости!" та ін.Надмірні похвали затуманюють дитині адекватну оцінку реальності. Розчарування, яке зазнає дитина, коли зрозуміє, що він аж ніяк не унікальний, може завдати серйозної шкоди психіці. Ніхто, крім мами, не відноситиметься до дівчинки, як до "зірці", чому остання буде домагатися визнання своєї "зірковості" всіма способами. Як наслідок - конфлікти з однолітками та ін. Виховуйте в дитині вміння адекватно оцінювати себе і свої сили. Хвалити треба, але не переоцінювати. І ваше схвалення має ставитися до вчинку малюка, а не до його особистості. Чи не "Твоя саморобка - найкраща", а "У тебе вийшла чудова саморобка, але можна зробити її ще краще". Чи не "Ти - найкрасивіша", а "Тобі дуже йде ця сукня".
  • "Ніякого комп'ютера, поки уроки не доробити", "Ніяких мультиків, поки не буде з'їдена вся каша" і ін. Тактика - "ти мені, я тобі". Ніколи ця тактика не принесе плодів. Точніше, принесе, але не ті, яких ви чекаєте. Ультимативний "бартер" з часом обернеться проти вас же: "хочеш, щоб я зробив уроки? Відпусти на вулицю". Чи не сприяйте капризам, вдаючись до даної тактики. Чи не привчайте малюка "торгуватися". Є правила, і дитина повинна їх дотримуватися. Поки він маленький - проявіть наполегливість і добийтеся свого. Чи не хоче забиратися? Придумайте гру перед сном - хто швидше прибере іграшки. Так ви і малюка втягне в процес прибирання, і привчите його прибирати речі щовечора, і уникнете ультиматумів.

  • "З таким грязнулей я нікуди не піду", "Такого я тебе не люблю" і ін.Любов мами - це явище непорушне. Для неї не може бути ніяких умов "якщо". Мама любить і все. Завжди, в будь-який момент, будь-якого - брудного, хворого, неслухняного. Любов до умов підриває впевненість дитини в істинності цієї любові. Крім образи і страху (що розлюблять, кинуть і ін.), Така фраза нічого не принесе. Мама - це гарантія захисту, любові і підтримки в будь-якій ситуації. А не продавець на ринку - "будеш слухняною, буду тебе любити".
  • "Ми взагалі хотіли хлопчика, а народилася ти", "І навіщо я тільки тебе народила" та ін. Катастрофічна помилка - таке сказати своїй дитині. Весь світ, який знає дитина, руйнується для нього в цей момент. Навіть сказана просто "в сторону" фраза, під якою ви і не мали на увазі "нічого такого", може стати причиною серйозної душевної травми малюка.
  • "Якби не ти, я б уже працювала на престижній роботі (їздила на Мерседесі, відпочивала на островах та ін.). Ніколи не звалювати на дитину свої нездійснені мрії або розпочаті справи - дитина в цьому не винен. Такі слова повиснуть над дитиною відповідальністю і почуттям провини за ваші "обмануті надії".

  • "Тому що я так сказала!", "Роби, що веліли!", "Мене не хвилює, чого ти там хочеш!". Це жорсткий ультиматум, який у будь-яку дитину викличе тільки одне бажання - протестувати. Шукайте інші способи переконання і не забувайте пояснити - чому дитина повинна ту чи іншу зробити. Не прагніть підпорядкувати дитини своєї волі настільки, щоб він як слухняний солдатик беззаперечно вам підпорядковувався у всьому. По-перше, абсолютно слухняних дітей просто не буває. По-друге, не варто нав'язувати йому свою волю - нехай розвивається самостійною людиною, має свою точку зору і вміє відстоювати свою позицію.
  • "У мене від твоїх криків голова болить", "Припини мене тероризувати, у мене слабке серце", "У мене здоров'я не казенне!", "У тебе що - запасна мама є?" та ін.Якщо з вами дійсно щось трапиться, то почуття провини буде переслідувати дитину все його життя. Шукайте розумні аргументи, щоб "припинити неподобство" малюка. Кричати не можна, тому що в сусідній квартирі спить немовля. Не можна грати в футбол ввечері в квартирі, тому що знизу живуть старенькі люди. Не можна кататися на роликах по новому підлозі, тому що тато витратив чимало сил і часу, щоб ці підлоги постелити.

  • "Щоб я тебе більше не бачила!", "Щезни з очей!", "Та щоб ти провалився" та ін.Наслідки таких маминих слів можуть стати катастрофічними. Якщо відчуваєте, що ваші нерви на межі - підіть в іншу кімнату, але ніколи не дозволяйте собі таких фраз.
  • "Так на, на, тільки відчепися".Зрозуміти маму, звичайно, можна. Коли дитина вже третю годину поспіль канючить "ну, мам, ну дай" - нерви здають. Але здавшись, ви відкриваєте малюкові "нові горизонти" - маму можна "зламати" капризами і ниттям.
  • "Ще раз почую таке слово - позбавлю телевізора", "Побачу таке ще хоч раз - більше телефон не отримаєш" та ін.Немає сенсу в цих фразах, якщо ви не тримаєте слово. Дитина просто перестане сприймати ваші загрози всерйоз. Малюк повинен чітко розуміти, що за порушення певних правил завжди слід певне покарання.

  • "Замовкни, я сказала!", "Закрий рот", "Швидко сів на місце", "Прибери руки!" та ін.Дитина - не ваша собачка, якій можна дати команду, надіти намордник і посадити на ланцюг. Це людина, яку теж потрібно поважати. Слідство такого виховання - рівноцінне ставлення до вас в майбутньому. На ваше прохання "прийти додому раніше" ви одного разу почуєте - "відчепися", а на прохання "принеси водички" - "сама візьмеш". Хамство повернеться хамством в квадраті.
  • "Ай, знайшов через що засмучуватися!", "Досить страждати через дурниці". Те, що дурниця для вас, для дитини - справжня трагедія. Згадайте себе в дитинстві. Відмахуючись такою фразою від дитини, ви демонструєте свою зневагу до його проблем.

  • "Грошей немає! Чи не куплю".Само собою, цією фразою найпростіше "відкупитися" від малюка в магазині. Але з цих слів дитина не зрозуміє, що 20-я машинка - зайва, а 5-я шоколадка за день приведе його до стоматолога. Дитина зрозуміє лише, що мама з татом - два практично жебраків людини, у яких ніколи і ні на що немає грошей. А якби гроші були - то купили б і 20-ю машинку і 5-ю шоколадку. А звідси вже починається заздрість до дітей більш "успішних" батьків та ін. Будьте розсудливі - не лінуйтеся пояснювати і говорити правду.
  • "Припини складати!", "Ні тут ніяких чудовиськ!", "Що за нісенітниця ти несеш" та ін. Якщо дитина поділився з вами своїми страхами (бабайка в шафі, тіні на стелі), то такою фразою ви не тільки не заспокоїте чадо, але і підірвете довіру до себе. Потім дитина просто не буде ділитися з вами своїми переживаннями, тому що "мама все одно не повірить, не зрозуміє і не допоможе". Не кажучи вже про те, що "невилікувані" дитячі страхи проходять з дитиною через все життя, перетворюючись на фобії.

  • "Який же ти поганий хлопчик!", "Фу, який нехороший дитина", "Ах ти грязнуля!", "Ну ти і скнара!"Тощо. Засудження - найгірший метод виховання. Уникайте засуджують слів навіть в пориві гніву.

Дивіться відео: Это видео изменит Вашу жизнь. У меня нет слов (Липень 2019).